みなさん、元気の素ってありますか？
好き、夢中になれる事、人でも物でも心にあること。なんでもいいんです。自分を元気にしてくれる、何か。
そういうものが、自分をなんとかしてくれる！
ピンチの時に助けしてくれる！
過去の経験から、そういうものの必要性を感じました。
元気があれば、なんとかなる！
わたしを元気にしてくれる、元気の素は、笑うこと！
みなさんにもきっとあります。
元気になる何か。
見つけにいきましょう！
元気になる第一歩！ひとりじゃないと感じる
わたしは、外に出るのが怖くなり、引きこもっていた時期がありました。
その時はそれが、自分を守る最善の策だったと思います。
いつ外に出れるのか、出ることができるのか、それがいつなのか。
何もわからず、不安の中ただじっとしていました。
わたしが動き出せたのは、家族や信頼できる人がいたから。
わたしを認めてくれて、笑顔になれる道筋を照らしてくれた。
どんな状況でも、自分はひとりじゃないと感じる必要があります。
それが生きる活力になるんです。
誰かがいるって幸せなことですよね。
例え今、わからなくても、そばに特定の誰かがいなくても、大丈夫。みんなひとりじゃないんです。
必ず助けてくれる人がいる。声を出してみましょう。
生まれてきたんだもの。みんなひとりでこの世に降り立ったわけじゃない。
命あるものみんな、命を紡いで生まれてきているんです。
ひとりで生まれてきた人はいないんです。
あなたはひとりじゃない。
それだけで、強くなれた気がしませんか？
ひとりじゃないと感じることが、まず元気になる第一歩です。
いい人ぶっていいじゃない！自分で自分を苦しめないこと
わたしは人に喜んでもらうことが好きです。
自分が好きなものでも誰かに譲れる。
自分の喜びももちろん嬉しい。けどそれ以上に、誰かが喜んでくれるともっと嬉しい。
いい人だとか、優しそうだとか言われたこともありますが、ただそうしたかっただけなんです。
けれど、わたしはいいっ人ぶっていたのかもしれません。
人を喜ばすことが好きと言いながら、わたしはそこまで善人ではなかったんです。
嬉しかったはずなのに・・・
わたしは、醜かった。
まわりにはいろんな人がいて、全ての人に優しくはできなかった。
わたしの親切心に甘えてばかりの人、利用しようと近づいてくる人、感謝の気持ちを持たない人、裏切り・・・
わたしは、そんな人にまで優しくできるほど、いい人間ではなかったんです。
悔しい気持ちに侵され、簡単に、相手に不信感を持ちました。
気づけば、まわりに対して不信感だらけ。
わたしが人に優しく接したり、喜んでもらおうとしていることって、相手にとってなんなんだろう。
いつも笑顔でいたいのに。微笑むことさえ、悩むようになりました。
わたしは何やってんだろう
そんな自分も嫌でした。
自分はなんて小さい人間なんだと、自己嫌悪になることも。
自分がどんどん小さくなっていきました。
今なら、そんなこと気にするな！
いい人ぶって何が悪い！？相手が悪い！と言えます。
けれどその時のわたしは、強い自分というものが全く機能していなかった。
自分を苦しめない方法が、文句を言うことなら、言ったっていいと思います。
いい人じゃない！何が悪い！？
自分で自分を苦しめるのは、逃げ場がない。
自分を守るのは自分しかいない。そのことは忘れないで。
わたしはそのことに気づかず、それからもいろいろあって、仕事に行けなくなったので。
気持ちが変わるきっかけは突然やってくる
闇に迷い込んだわたし。
それでも、ひとりではなかった。
家族がいたし、信頼できる友達もいた。
絶賛引きこもり中、たまたま訪れた郵便局で、会うべき人には会うという体験もしました！
久しぶりに会った方。その後のわたしの人生に大きく関わってきます。
これは偶然ではなく、必然で、何かに導かれて出会わせてもらったんだ！と思っています。
ひとりじゃないと思えると、突破口はあるんです。
いつか、出られる日が来るんです。
わたしは、引きこもり中テレビもいらない。SNSは見たくなかった。考え込む日々が続きました。
（リビングにいると、誰かが見ているテレビ番組は見ていましたよ）
しばらくして何かを見ようとTVerをつけると、たくさんの番組があるのを知りました。
昔の懐かしいドラマも、こちらでは放送されていない番組も。
気になるもの、見たいと思うものは、お笑い。
これがわたしの気持ちが変わるきっかけとなりました。
わたしが選ぶものは、方向性が決まっています。
安心して見れるものを選びがち。
その人の人柄がわかるもの。
楽しそうなもの。
優しくできないことに苦しんだわたしは、優しい人たちを見ていたかった。
やすともさんの番組、かまいたちさんの番組、マルコポロリ、ちゃちゃいれマンデーを見ていました。
楽しんです、この人たち。
そして優しい。
笑い合っている雰囲気が優しくて、ホッとする。
いがみ合いとかがなくて、安心できる。
人っていいなって思える。
わたしが欲しかったもの。
人を好きでいたかった。
きっかけには飛び込んでみよう
沈んないで、好きなんだから、TVerでお笑い番組など見るようにしました。
流すだけでもいい。気になるものは、見てみよう。
楽しい人たちの姿を、笑い声を、画面から流していよう。
みなさんの明るい声に、元気をもらいました。見ていて楽しくなっていました。
しばらくして、驚くことがありました！
ある日いつも通りTVerを見ていて、わたし、声を出して笑ったんです。
普通のことだと思うでしょ？
その時のわたしには普通じゃなかったんです。
わたし自身気づいてなかったことなんですが、自分の笑い声を久しぶりに聞いたんです。
脳が、久しぶりに聞いた！と思ったんです。
びっくりしました。久しぶりに聞く笑い声。
気づきました。「わたし、笑ってなかったんだ」
涙が出そうになりました。
そんなに辛かった？笑うことが好きなのに、わたし笑ってなかったんだ。
そうだったんだ・・・笑えなかったんだ。
笑えたこと、嬉しかったな。
笑えてよかった。
少し、自分を取り戻したような気がしました。
自分が欲しいものは自分でつかむ
もっともっと笑いたい。
笑いの輪の中にいたい。
わたしはやっぱり笑うことが好きだ。
人が好きだ。
好きな人に囲まれてわたしは笑いたい。
けれど、その時のわたしにはそんな場所はなく、外に出ることさえハードルが高かった。
安心して笑える場所が欲しい。
好きに話せる場所が欲しい。
話せる人がいるといいな。
自分の欲しいものがわかり、いろいろ調べていくうち、ブログがいいのかなと思ったんです。
自分にできるかわからないけれど、やってみたい。
この経験を話したら、誰かの役に立つかもしれない。
同じ苦しみを抱えている人を、笑わせることができるかもしれない。
誰かを喜ばせることができるかもしれない！
それは、元々わたしが好きだったこと。
目の前の人だけでなく、ネット上でできるかもしれない。
自分のブログなら、好きなことを話せるし、言えなかったことも言える。
今までひとり、日記に書き留めていたことを、おもしろおかしく発信できるかもしれない。
自分で自分の居場所を作ろう！！
わたしは、ますます明るい気持ちになれました。
闇に迷い込むのも抜け出すのも自分と知る
やる気になって、ブログを立ち上げる準備を始めました。
自分には無縁の世界で、わからないことだらけ。
でもどうしてもやりたい！その一心で必死に調べていました。
全然進まなくて時間もあっという間に過ぎました。
でも、元気でした。
笑いで元気をもらい、自分の居場所を作ろうとブログを始めたんです。
それまでの悩みや苦しみ、嫌な思い出、自己嫌悪、そういったものが和らいでいるのを感じました。
ブログをやろうと決めた気持ちのおかげです。
何かを始めたいと思ってその光を掴もうとした時に、闇から抜け出せるチャンスも掴んだんです！
時間はかかりましたが、抜け出せる何かに出会う時が来るんだという経験もできました。
わたしは今、元気を取り戻しつつあります。
闇に迷い込むのも自分！抜け出すのも自分！
ひとりじゃない。誰かが見守って応援してくれています。元気の素となるものの力を借りて、自分で抜け出すんです。
元気になって明るい気持ちで行きましょう
みなさんにもきっとあるはず、元気の素！
今それに出会ってなくても、出会える日まで、ここから応援していきます。
みんなの応援団！
これを、わたしの仕事としていきたい。
みなさんにも元気の素が見つかり、元気になって前へすすめますように。
時間かかってもいいんです。自分のペースで。焦らずに。
