おかんに優しくできない自分がいて、ストレスです。
わたしが、旦那におかんの事を話す時、愚痴っぽくなっている。
そんなつもりはないんだけど、客観的に自分を見たら、絶対「そんなつもり」なんだ。
嫌いな人の事を話す話し方、表情をしている・・・と思う。
若干そんなこともわかってるのに、止められない。
言わなきゃ気がすまない。
おかん本人に言えない反動で、旦那に話す時に、嫌味たらたらで言っている。
「そんなつもり」で言っているわたしの顔を見て、旦那が「そんな風に言うなよ」って諭す。
またやった・・・と反省。
おかんとは、会話ができない。諦めている。
めいいっぱい気を遣って言っても聞かないし、ストレートに伝えると拗ねたり怒ったり。
本当にめんどくさい。だから、言わない。
おかんは単調で、行動が決まっている。
それを変えようとはしないし、ずっと寝てる。
何も変えようとはしない。
自分が正しいと思っている。
朝イチから、リビングのカーテンをしゃ〜っと開けて、窓も全開にして網戸にします。
その状態は、外から本気で見ようとすれば！外から丸見え状態ですが、そんなに人が通るわけでもなく、フェンスや光の加減で、あまり見えません。
おかんにとったら、「朝の陽射し」「風を入れる」「暑いから」という気持ちからだと思うんです。
さけど、今の猛暑の時代、窓を開けたって、全然気持ち良くない。
日によっては、風だってPM2.5だとか、花粉、黄砂が含まれている。
朝露が降りた日には、植物たちがだいぶ湿っていて、窓からジメジメっとした空気が入ってきて室内が不快になる。
それでもカーテンをしゃ〜っと開けて、窓も全開。
温度や湿度を肌で感じればいいのに、「いつもそうしているから」で行動する。
例えわたしが「ジメジメして暑い」と言っても、「開けないと息苦しい」などと言ってくる。
そう言われたら、返す言葉がない。
窓が閉まっていると、体調悪くなるなら、開けといたらいい。
一生開けとけ〜
だけどそれも、その場しのぎの言い訳なんですけどね。
窓を開けたことを、咎められたくない。
自分の行動を、間違いと言われたくない。
わたしに、言われたくない。
何を言っても、毎回そんな言い訳を言う。
変えないなら、好きにしてください。
何があってもカーテンも窓も全開で、ソファーに寝ている。
それは、涼しいのか？
見ているだけで、暑苦しいけど。
暑いからだるくて寝っ転がっているでけやろ？
ますます動かへんやん。
見たくないんですけどね。
汗かきながらソファーで寝っ転がっている・・・ソファー買い替えてくれますか。
全開の窓からは熱風と直射日光が・・・うちのカーテンは遮熱もするんですけどねぇ。
言っても無駄だから言わない。
自分で考えろって思う。
教えてもらおうとする謙虚さがあったらいいんだけど、全くない。
言われるとキレて「知らん」「わからん」って言って逃げるからね。
あの歳になっても、言われたらムカつくとかあるんや。
もっと柔軟に教えを乞うたら、人生は少し楽に楽しくなるのに。
これからもずっと、熱風吹き荒れる窓全開の部屋のソファーで、寝てるつもりなんかな。
エアコン？付けたらいいと言ってます。
旦那曰く「電気代に気を遣ってくれてるんやろう」・・・そうなん？
気を遣うとこ違うけど。
リビングのソファーに寝て動かないより、自分の部屋でエアコン入れて快適に過ごしたらいい。
決まった時間にちゃんとお昼寝もしたらいい。
パチンコ行くお小遣いもらいたいから、電気代だけはって我慢してるんやろう。
わたしは母に優しくしなあかんのやろうか。
何もしてくれなかった母に、尽くしていかなきゃいけないんやろうか。
いいんやで、パチンコも行き、送迎もするよ、病院も連れていくよ、エアコンもつけたらいい、ご飯も作らなくていい、掃除もしなくていい、一番風呂入ったらいい、洗濯もしなくていい、お金もくれてないこと気にしなくていいよ、お小遣い少なくてごめんな、ずっと3万円もあげてたのに年金もらえるようになってからは2万円にしてごめんな、うちが仕事やめたからお小遣い1万円にしてごめんな、美味しいご飯作ってあげられなくてごめんな、優しくなくてごめんな
そういう気持ちで、親に接していかなきゃいけないんかな？
今はしたくないんです。
たぶんこれからもでしょう。
母が何もしないから。
してくれなかったから。
ごめんなさい。
